Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:
Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:
— Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele.
Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:
— Você bebeu?
Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:
— Precisamos falar sobre nosso futuro.
Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.
Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.
Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:
— Você está parecendo um peão de obras.
Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:
— Você está parecendo um laboratorista.
Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:
— Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo.
Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.
Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:
— Mas amorzinho, você é assim!
Diga:
— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.
Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.
Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.
Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
No momento culminante, mande-o parar:
— Tenho certeza de que a camisinha estourou!
No momento culminante, murmure ao ouvido dele:
— Case comigo!
Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:
— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.
Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:
— Você, hem — com essa cara de bobinho…
Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:
— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?
Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".
Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:
— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.
Trate-o com objetividade científica, diga:
— Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio.
Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.
